The naíris Sight una mirada perdida en un inmenso mar de pensamientos... 2008-03-17T13:56:44+00:00
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Economía the-shaker: that blog/flickr/multimedia-aggregator kind of thing The naíris Sight /imag/ed/mujer65x65.png http://nairis.espacioblog.com/post/2008/03/17/por-no-me-dejan-criticar ¿Por qué no me dejan de criticar?? 2008-03-17T13:56:44+00:00 2008-03-17T13:56:44+00:00 <p><img src="http://www.espacioblog.com/myfiles/nairis/200712090001_01.JPG" class="imgDer" height="1536" width="2048">¿Por qué todo el mundo me critíca? ¿Por qué no me dejan en paz?</p> <p>No sé, no lo entiendo, debe ser divertido, tal vez es para que reaccione. </p> <p>No lo entiendo. Yo no me divierto, es más, participo en ello y también me AUTOCRITICO, que es lo peor... porque me hundo en mi penosa y baja autoestima. Así no levanto cabeza. No he de luchar sólo contra mi baja autoestima, también contra las críticas de todos. Porque si no te quieres a ti mismo/a, ¿Quién te va a querer??</p> <p>Pasas de todo, pero el día menos pensado, te afecta... las cosas me afectan... ¿Qué puedo hacer para evitarlo?<br /> No pasas de todo, se acumula. Un día llegas a casa, y no sabes por qué pero tienes unas horribles ganas de llorar. Necesitas desahogarte.<br /> Tal vez una contestación a tiempo, me ahorraría todo ese sufrimiento. Pero en el trabajo es tan difícil...</p> <p>Soy fácilmente analizable, lo sé. Tengo infinidad de defectos, lo sé muy bien. Pero yo no critico a los demás. Opino que todos tenemos nuestros defectos, que si yo "aguanto" a los demás, es un pacto invisible, no escrito, los demás también deben "aguantarme" (llamémoslo aceptar, respetar, x... en vez de "aguantar", que suena mucho peor y dramático).<br /> Por supuesto no hablo de TODO el mundo, hablo de la família, de los amigos, hablo de personas de confianza. Está bien que te digan si creen que vas a tomar una mala decisión... pero no me ayuda sentir que lo que siento no importa y hacer como si nada. No me vale que me digan: si tuvieras problemas reales... (está claro que es incomparable... pero no por eso soy menos importante, basta ya de considerar que lo mío nunca importa!!). Estoy muy harta. Será la edad. </p> <p>No sé, yo sólo sé que no puedo avanzar, porque mi autoestima está muy dañada y no sé qué hacer para arreglarlo/a.</p> The naíris Sight /imag/ed/mujer65x65.png http://nairis.espacioblog.com/post/2007/01/03/aque-sera- ¿Qué será? 2007-01-03T21:03:02+00:00 2008-03-16T17:32:33+00:00 <p>Aveces empiezo a penar...</p> <p>¿Qué será de Lydia? mi delicada y dulce flor de LySs, mi amiga comprensiva, herida, tierna... amable, creativa... tan especial, que ni siquiera se da cuenta de lo que vale, que es mucho.</p> <p>¿Qué será de Patrick? Tal vez siga en Francia, vagando por las calles... viviendo con okupas, ocupando su espacio pequeño y delgaducho. ¿tocando su guitarra? ¿se acordará de mi? mi chiquitín...</p> <p>¿Qué será de Matilde? ¿seguirá por aquí? compañera incansable de conciertos. Las dos compartíamos nuestras rarezas... las dos destruíamos nuestra visión horrorosa del mundo, la negatividad adolescente contaminante...</p> <p>¿Qué será de Quino, qué hará... qué será de Eunice? ¿Qué será de Diana, aquella amiga de la infancia...? ¿Qué será de Esther?<br /> ¿Qué será de Paquita? ¿no la volveré a ver más?</p> <p>¿Qué será de todos? ¿Qué será de mí? </p> The naíris Sight /imag/ed/mujer65x65.png http://nairis.espacioblog.com/post/2006/11/25/me-arrepiento-lo-escribo- me arrepiento de lo que escribo... 2006-11-25T21:00:44+00:00 2007-11-06T07:25:31+00:00 <p>Sólo escribía para desahogarme cuando estuviera triste... nunca pensé que alguien lo leería. </p> <p>Quiero que Pedro vuelva a escribirme :P jajaja quiero ser positiva y no es solo que quiera, es que LO VOY A SER!!!</p> <p>NO QUIERO PENSAR MÁS !!! :S es horrible, agotador... </p> <p>Voy a salir por ahí... y tal vez mañana, tal vez la semana que viene... cambiaré el fondo de mi blog... y en vez de ser negro, será un dia precioso de color azul casi blanco.</p> <p>Música: Fito y los fitipaldi!! - "Por la boca vive el pez!".</p> The naíris Sight /imag/ed/mujer65x65.png http://nairis.espacioblog.com/post/2006/11/25/adepresion-se-yo-llamaria-mas-bien-negatividad-mala ¿Depresión? no sé... Yo lo llamaría más bien negatividad, mala racha... 2006-11-25T20:55:13+00:00 2007-11-06T07:25:31+00:00 <p>Si tengo depresión... la llevo arrastrando años.<br /> No, veréis, mi principal problema es que me siento sola. Y me doy cuenta de que no es solo que lo sienta... lo estoy.</p> <p>No tengo con quién salir, ya no tengo con quién hablar... ni en quién confiar... y sí, muchas personas con las que charlas de vanalidades... pero de lo demás.. . Lo demás, desde hace no mucho lo guardo sólo para mi. Me doy cuenta de que eso me mata.</p> <p>Me doy cuenta de personas que están ahi, que me quieren, que les quiero... mi família.</p> <p>Pero también me doy cuenta de que no es suficiente y nunca podrán substituir a esas personas que llenaban mi vida... que ahora no volverán. No sé, debería asimilar con facilidad que la vida son etapas, que la gente igual que viene se va... pero me cuesta.</p> <p>¿Qué puedo hacer? ¿hacerme socia de una ONG o voluntaria? Creo que cada mala experiencia me cierra un poco más... y quiero ser positiva, pero me da miedo convertirme en una persona solitaria e insoportable, que nunca saldrá del bache. Y me asusta realmente volverme cada día más rancia, más asqueada, triste, enfadada con las personas... por cosas de las que esas personas no son responsables.</p> <p>me siento sola, me siento SOLA. Y lo estamos todos. </p> The naíris Sight /imag/ed/mujer65x65.png http://nairis.espacioblog.com/post/2006/11/18/un-oscuro-objeto-fascinacion-musical Un oscuro objeto de fascinación musical 2006-11-18T15:42:10+00:00 2007-11-06T07:24:27+00:00 <p><strong>Por R. C.</strong></p> <p> La tapa de Desaparezca aquí (Ultrapop) no ofrece muchas pistas sobre Nacho Vegas, porque su rostro está perdido en un juego de luces y sombras. </p> <p> Es fan de <strong>Bret Easton Ellis </strong>y cita a <strong>la novela Lunar Park</strong>. Y apenas pasa la introducción <strong>“Maravillas de la condición humana”, </strong>que repite que “<em>todo el mundo fantasea con una muerte dramática”, </em>enseguida se puede descubrir que se está frente a uno de los mejores compositores que han aparecido en los últimos tiempos.</p> The naíris Sight /imag/ed/mujer65x65.png http://nairis.espacioblog.com/post/2006/11/12/aun-asi-aveces-me-siento-tan-sola- Aún así aveces me siento tan sola... 2006-11-12T23:24:41+00:00 2007-11-06T07:23:42+00:00 <p>Y sólo pienso en cómo conocer a gente...<br /> Y se me ocurren mil cosas, como apuntarme a cursos de pintura, yoga, fotografía... pienso en viajar y hacer cursos en el extranjero (todo el mundo dice que conoce gente así) de algún idioma. He pensado en salir a un pub y hablar con algún extraño, pero sinceramente, me da tanta vergüenza y hay tanto bicho raro suelto, que me da algo de miedo.Además no sé por qué pero siempre suelo atraer a la gente rarita y acomplejada que SIEMPRE me mete en lios. Y no puedo más con los líos psicológicos... las paranoias, las rayadas... creo que me basta con las mías jeje</p> <p>En fin, es triste porque creí que esa persona a la que siempre le contaba todo y ella a mí, no desaparecería... pensaba que yo le importaba mucho, pero ahora está inmersa en sus nuevos amigos hipócritas, falsamente tolerantes con todo y todos (los que son como ellos, claro, gente "normal"). Gente normal, como odio esa expresión... y sin embargo la utilizo. Hay personas que me parecen patéticamente demasiado normales, aburridos, sosos, sin aficiones propias o gustos identificativos... hay muchas ovejitas siguiendo al rebaño. No piensan. </p> The naíris Sight /imag/ed/mujer65x65.png http://nairis.espacioblog.com/post/2006/11/12/como-veis-escribo-poco- Como veis, escribo poco... 2006-11-12T22:27:57+00:00 2007-11-06T07:23:41+00:00 <p>Casi nunca estoy en casa, por tanto no tengo ordenador... sólo dispongo de él los fines de semana y buuuuuf ¡se pasan tan tan rápido!!</p> <p>Últimamente he estado pensando en que hablo demasiado sobre mí, pero bueno, ¿acaso es malo pensar en nuestro futuro? No debo sentirme culpable. Porque por primera vez en mucho tiempo estoy sola, y si hay algo de bueno en eso es el tiempo que tengo para pensar en mí... y en las miles de cosas que no puedo hacer cuando estoy "enganchada-manipulada-absorbida" por los demás (tanto amistades como novios). Creo que es un buen momento para tomarme en serio de una vez.</p> <p>Para dejar de darme la espalda y aceptar que no soy la sombra de nadie, que nunca lo he sido aunque lo necesitara... que si me manipularon fue porque me dejé... lo permitieron mis inseguridades, mi falta de decisión y autoestima.</p> <p>Aprobecho para desahogarme de todo lo que nunca tendré el valor de decirte... porque tú eres más cobarde que yo. Si recuerdas cómo te sentiste en las pasadas navidades, 3 días de bromas inocentes...2 personas; piensa y observa esto: 3 meses de bromas "inocentes", tres personas. Insoportable. Final previsible.<br /> Lo que peor llevo es eso, que era tan prevesible, que tal vez lo hiciste a propósito. Aveces lo creo, que necesitabas desahogarte de mí... aunque lo más seguro es que simplemente ni siquiera te pusiste en mi piel. Es como digo, me doy cuenta de que tu fondo y principio es superficial, que lo primero que ves es con lo que te quedas. Me arrepiento de miles de cosas... sobretodo de no haber reaccionado antes, sobretodo de seguir tus putos consejos, que nunca tenían nada que ver con mi bienestar... hacerte caso para que todos estuviérais bien, cómodos... y así exploté yo y así todo. Y vuestra mala leche inocente acumulada... y la mía, por supuesto... demasiada tortura psicológica, que me hace preguntarme: ¿hasta que punto era yo?? ya había dejado de ser yo, por ser todo lo que tu aceptabas que fuera. Por no molestarte con un gesto, con algún comentario, con mi forma de sorver la sopa, con el ruido de mis pisadas o el modo de colocar los cubiertos una vez fregados... una locura insostenible = un infierno.</p> <p>Ahora, fuera y alejada de esa tortuosa convivencia, me siento yo. </p> <p>NO SOPORTO TU FALTA DE EMPATÍA, EL EGOCENTRISMO LLEVADO AL EXTREMO: NO TE SOPORTO A TÍ.<img src="myfiles/nairis/tirada-y-frio.jpg" width="340" height="232" class="imgcen" /> </p> The naíris Sight /imag/ed/mujer65x65.png http://nairis.espacioblog.com/post/2006/11/05/el-aburrimiento-esta-la-mente-nuestra-alma-nunca-estara El aburrimiento está en la mente, nuestra alma nunca estará aburrida... 2006-11-05T21:35:04+00:00 2007-11-06T07:22:53+00:00 <p>Eso pensé yo... ¡pero ai que ver cómo me aburro!!<br /> jajajaj</p> <p>Sólo quería escribir para expresar la positividad que necesito sentir... y la importancia de la risa en mi vida. Ojalá no se me acabe nunca el sentido del humor que, aunque raro y no comprensible por todos... ¡me hace tan feliz!</p> <p>canción: "you can make him like you", de Hold Steady.</p> <p>Aún recuerdo a los chicos del metro... que resultaron ser Marc y Pau... Eliana 1999. </p> The naíris Sight /imag/ed/mujer65x65.png http://nairis.espacioblog.com/post/2006/09/23/la-gente-fobia-social La gente: fobia social 2006-09-23T12:28:37+00:00 2007-11-06T07:15:47+00:00 <p>siempre adoro a quien me detesta...<br /> ¿Será que les creo inteligentes, por no soportar algo que yo tampoco (a mi misma)?? será que necesito autoestima, y dándoles la razón, acabaré y dejaré que acaben conmigo. Será que soy una saboteadora.</p> <p>El otro día confieso que lo pensé de veras: soy insoportable. No quiero automachacarme... es sólo que lo he pensado. Todo el mundo se ha acabado alejando de mí (unas amigas porque tienen novio, otras porque necesitan cambiar de amistades, otras porque se van al extranjero a estudiar, otras porque no me creen lo suficientemente chic y a la moda, otras porque... no sé... y mis relaciones?¿ un año juntos, y me tratan mal, me menosprecian, me hablan borde... me dejan). Será que soy insoportable. Hablo mucho. Aveces soy sarcástica. Mi sentido del humor es raro.</p> <p>Mi conclusión es que no quiero intimar con nadie más. Ahora tengo amigos y amigas, de esos que ves de vez en cuando (¿que no son de verdad???¿no hay tanta confianza como una amistad sincera???). Creo que madurar es darse cuenta de que la amistad verdadera no existe.<br /> Todos somos individuos. Egoísmo a la medida de cada cual. </p> <p>Me agobia tanta gente, tanta falta de intimidad... necesito estar conmigo, escuchar mi música en mi habitación. Sólo así podré estar mentalmente sana.</p> <p>Nunca volveré a seguir las reglas de otros. Me vuelven loca. Es inhumano y ellos no lo harían, ni hacen, ni han hecho nunca. Soy un poco estúpida o dependiente. Por intentar complacer a otros, me he dejado de complacer a mi misma. Odio en lo que me he convertido y lo voy a cambiar!!! :_D busco ser libre, pensar lo que quiero y no lo que otros esperan que piense, creer en mí (no dudar de mí, aveces llevo razón), busco y sé que pronto encontraré mi independencia... como antes :) sin miedos, como de adolescente. Espero que nadie me detenga... la gente la gente aiiiiii,... me dan miedo. No quiero intimar con nadie. NO PUEDO!!!<br /> ¿Para qué? si haga lo que haga, van a volver a dejarme. Si, y es cierto, aveces me siento así: abandonada.<img src="myfiles/nairis/sydney.jpg" width="220" height="320" class="imgcen" /> </p> The naíris Sight /imag/ed/mujer65x65.png http://nairis.espacioblog.com/post/2006/09/23/lo-siento-hoy-sabado Lo que siento hoy... sábado 2006-09-23T12:07:30+00:00 2007-11-06T07:15:47+00:00 <p>Hoy muero en mi soledad. Hoy tuve pesadillas. Os odio y quiero. Odio porque me prometiste que seríamos amigos y es mentira... odio porque se vuelve todo a repetir.</p> <p>Te odio y tengo ganas de decírtelo, porque no contestas. TE ODIOOO, porque mientes, porque no entiendes a los que no sonríen siempre. Te odio por no dejarme sentir. Te odio porque me dijiste que te agobiaba la relación, que todo se estaba volviendo serio... y un año más tarde te vas a vivir con una chica!! vivir!! yo nunca te habría pedido tanta "seriedad". No entendiste que me daba pánico. Pensaste por mí, sin conocerme. Te odio porque después me lo contaste... te odio porque aveces sueño contigo,y son pesadillas.</p> <p>Te odio porque relees mis escritos y ojeas mis fotografías recientes... te odio porque me dices que soy especial y me tienes un cariño inexplicable. ¡Eres un poco gilipollas!</p> <p>(¿mencioné que necesitaba desahogarme??...) </p>